Los años amables

Creo que aprendí tarde. La vida en los pueblos transcurre más lenta, quizá encajada entre rutinas que son más antiguas que las mismas calles que la delimita geográficamente. Podría decir que cuanto más estrecho es el círculo en el que te mueves, menos perspectivas tienes de ver más allá de un recuadro físico y social. Ahora siento rabia al recordar mi infancia, mi adolescencia y los primeros años de juventud. Una rabia de la que no era consciente hasta hace mucho tiempo porque hace poco que trato de explicarme qué hago con esta edad en esta situación.

Y la conclusión a la que llego es que perdí un montón de años sin saber hacia dónde quería ir, no porque a veces eso se descubre tarde, sino porque nunca tuve la creencia real de que podía hacer lo que quisiera. He de decir que mientras escribo esto estoy temblando preso de una tristeza difícil de medir con palabras. Hace días que siento una especie de soledad mucho más profunda que la que normalmente vivo físicamente. El hecho de haber parado una semana, de haberme tenido que quedar en cama, me ha lanzado contra un muro de realidad al que siempre había evitado mirar.

Supongo que en la vida si paras de pedalear también acabas cayéndote y yo siento que estos días he caído. Que ya nunca volveré a ser el mismo porque he entendido que ya nada tiene sentido, que vivir es lo peor que le puede pasar a alguien como yo. 

Nunca he estado preparado para esto. La vida no va conmigo. Reconozco que he hecho esfuerzos para conseguirlo, pero en el fondo, todos los que me conocen saben que tarde o temprano mi destino estaba escrito desde que nací.

Me parece tan estúpido todo...